Celebrate good times, COME ON !

Quelques personnes qui devraient être lapidées pour le bonheur de tous, à commencer du mien.

→ Le vigile d'Intermarché. Ce concentré d'abruti a beau me voir passer 4 fois par jours devant lui, dont 2 fois par semaine pour faire les courses, il continue à obliger les caissières à fouiller mon sac à chaque fois que j'passe aux caisses. " Madmoazelle, vous savez lire ? La bas madmoazelle ! Le panneau! Ya marqué " Posez vos sacs ici " . Faut lire, madmoazelle! "         Connard, une fois qu'il aura comprit celui la que j'ai pas le temps d'aller poser mon sac et d'le rechercher quand j'ai cours dans quinze minutes; Il me foutra p'têtre la paix.

→ Estrosi. " Bonjour, c'est Christian Estrosy a l'appareil. Voulez vous m'accorder un peu de votre temps? Appuyez sur la touche étoile. "
Leurs programmes doivent vraiment pas tenir la route si ils sont obligés d'en venir à de telles méthodes...
" Ouais, on va les raquer les electeurs! Uns par uns, téléphone, boite aux lettres, prospectus... Bientôt on aura même leur photo en timbre poste quand on ouvrira nos oeufs frais.

→ Balavoine. Il se permet de se plaindre, alors qu'il a sa résidence secondaire dans tout les Hilton de la terre. Il pourrait au moins être heureux, ce bouffon. Mais non, il aurait voulu être un artiste, vous comprenez.

→ La femme qui a giflé l'hôtesse de l'air parceque celle ci voulait que sa peluche géante de crocodile soit mise en soute plutôt que de prendre trois sièges dans l'avion.

→ L'équipe d'AOL. Entre l'autre demeurée qui te dit de sa voix de poufiasse que " Vous avez des e-mails " quand t'a que du SPAM dans ta boite aux lettres, la dite boite mail qui met 5000 ans à se charger avec les 10 000 pubs qui bouffent la moitié de la mémoire de mon PC, ou la page d'accueil avec des titres informations que même le journal de 20h sur TF1 est plus instructif...
Je cite, " Cecilia ex-Sarkozy va se remarier " ; " Trouver votre âme soeur avec l'horoscope chinois " ; " Aurez-vous le dernier mot avec Jean Pierre Foucault " et " Les stars sans maquillage " ...
Me voilà informée, merci !

Qu'on leur jette la première pierre!

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 Je mangeais un sandwich, assise tranquillement sur un banc, dans un petit jardin. Tout était calme. Se ramène alors plusieurs maman, tirant poussettes, sacs, et tout l'attirail « nécessaire à bébés ». Immédiatement, les gosses se ruent sur les jeux.
Ah... Quoi de plus beau que des bébés sur un tourniquet...

... Les arrêter avec une pelle, peut être?

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En sortant de mon stage de maths, hier, j'avais dans l'idée de rendre visite à mes grands-parents.
Je marchais tranquillement, regardant avec amabilité les voitures passer ( pourquoi ne pas être aimable avec des voitures? ). Il faisait beau, pas chaud mais presque, pas trop tard dans la matinée ( 10h30 )... Bref en somme, rien à signaler. Une belle journée.

Quand soudain ( puisque évidemment, évènement perturbateur il y a: je ne suis pas encore assez égocentrique pour écrire un article totalement inutile... enfin, tout étant relatif bien sûr ).
Je disais donc, quand soudain ! Je marchais tranquillement sur un trottoir, quand un type sort de l'immeuble, et se met à marcher juste devant moi. Je le suis donc malgré moi, sans plus faire attention à lui.
Je ne pouvais m'empêcher de remarquer quand même son accoutrement typique de la " racaille "  ; Survet' de sport de marque bien baggy bleu et blanc ; Bref, de quoi me faire sourire intérieurement, puis de retourner à mes pensées, bien plus intéressantes. J'ai rien contre les « racailles » tant qu'elles ne me font pas chier ( qu'elles me matent pas de haut en bas et de bas en haut, par exemple ).

Mais d'un coup, une musique superflue vient me perturber dans mes pensées : Le type juste devant moi tenait à la main une chaîne Hi-fi, et la musique fusait à fond : du Rap, bien entendu, avec un type qui fait " Ouech ouech come on baby " à longueur de temps, en enlevant la partie la plus grossière ( Tant et si bien qu'on puisse appeler ça de la « musique », d'ailleurs... )

Légèrement agacée, je m'apprête à changer de trottoir, histoire d'interrompre le calvaire auditif... Quand l'individu pose sa chaîne Hi-fi sur sa tête. Ouais, sur sa tête. En équilibre, comme ça. D'ailleurs, ça se voyait que c'était un maître en la matière : le poste tenait parfaitement, et n'oscillait même pas.
La-dessus, je commence à sourire largement, ne cachant pas mon ironie : J'avais devant moi un beau cliché !
D'ailleurs, des têtes commençaient déjà à se retourner vers l'uluberlu ; et vers moi en l'occurrence, toujours en train de sourire narquoisement.

Et puis d'un coup... Le phénomène se met à danser en marchant. Bah ouais. Au début, il secouait juste les bras, un peu à la Michael Jackson, genre d'un coup il s'arrêtait et il faisait ce que j'appelle la « figure de l'égyptienne » ; Ou alors, il faisait des trucs « chelou » à la tectonique-killeur... Bref, la, j'en peux plus :
J'éclate littéralement de rire, rire qui heureusement, est - en partie - recouvert par les « Come on baby ». Bon, au début, je me retenais, mais c'est pire, quand on retient un fou rire, c'est plus bruyant et pas plus discret qu'autre chose.

Mais je crois que finalement le meilleur, outre les péripéties de mon voisin de trottoir, c'était la tête au choix effarée, inquiète, ahurie, agacée, effondrée, ironique ou morose qu'affichaient en nous croisant les passants.
Les réactions étaient diverses et variées, et plutôt intéressantes. La vieille dame était plutôt effarée, presque effrayée, et s'empressait de changer de trottoir, en protégeant de ses bras son sac à main.
L'homme « moyen » regardait l'individu, à demi surprit, à demi agacé, ses pensées clairement dévoilées :  « Décadence, racaille, ça fait pitié, etc. »
Une femme s'est arrêtée derrière lui. Elle m'a regardé, et on a éclaté de rire ( enfin, plus précisément, elle a éclaté de rire, et moi, j'ai continué mon rire débile. ).
Sinon, y'a ceux qui font comme si ils n'avaient pas vu - sauf que c'est raté, hé : L'ahurissement est trop visible sur un visage, impossible de le cacher, surtout à tata-elsa. Eh eh.

Eenfin... Voilà qui m'a rendu de meilleure humeur encore pour la journée.
J'en rigole encore.

Bon, j'arrête le 3615 code ma-life.

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Ah lala, ma voisine. Il faut que je vous présente ma voisine. Parceque ma voisine, c'est quelqu'un, quand même, hein? Alors on commence par toi, et tant pis pour toi !

On s'est connues en CM1 ( et on se retrouve dans la meme 1ere et Terminale S faut l'faire! ).
Elle s'appelle Elsa ( comme moi ) ; elle est née le 16 Mai ( et moi le 10 Mai, mais un an après :p ). En fait, on a tout un tas de truc en commun, du plus racontable, au moins racontable. Notre passion pour les MACS par exemple, et plus exactement, une application toute particulière de la webcam qui prend des photos pour le moins... Spéciales. Bref vous l'aurez compris, cette fille,c'est moi, et moi c'est elle. Mais c'est pas non plus tout a fait moi, et j'suis pas tout a fait elle non plus. Vous suivez ?

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