Celebrate good times, COME ON !

J'suis toute contente, je viens de découvrir un site qui permet de dessiner,
et ensuite de revoir toute l'animation du dessin.
Alors ni une ni deux,
C'est parti ma souris !

http://e-kaki.net/zen/?mode=animation&kaki=35143

( Suite... )

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'Paraitrais que je suis la ré-incarnation féminine de Raspoutine.

Y a des soirs comme ça, où vous avez rien de mieux autre à faire que de compléter des tests débiles que vous venez de recevoir par e-mail ( les bonnes vieilles chaînes ).
Vous les faites, histoire de tuer le temps et de bien rigoler, après tout, il est 23h54, c'est bientôt l'heure où les squelettes sortent du placard, et ou votre père se transforme en Joey Star ( private joke, ndla ).

Je complétais donc automatiquement un testalacon, ( l' « interpréteur de rêves » ) et voici l'analyse de ma personnalité :

«  Vous avez de gros problèmes psychologiques. L'objet de vos fantasmes, la casserole, symbolise une schizophrénie chronique doublée d'une certaine tendance aux crises de paranoïa aiguë. Vous souffrez d'achluophobie, d'alekotorophobie, d'autocheirothanatophobie et de paternatalophobie*. Dans deux ans, vous serez devenu psychopathe sanguinaire, et vous dévorerez vos victimes après leur avoir déroulés leurs intestins et arrachés les yeux. Pour la sécurité de vos proches, de vos voisins et de vos collègues de travail, nous vous conseillons de demander de l'aide à votre entourage. Un rendez-vous chez un psychiatre, voire une visite en hôpital psychiatrique pourrait se révéler bénéfique à long terme.
Le sentiment de désarrois que vous percevez dans vos rêves, révèle un karma inhabituel : vous possédez certainement des pouvoirs extra-sensoriels puissants et une très sévère résistance à toutes formes d'attaques extérieures. Vous avez même probablement le don de voyance, de télékinésie et de télépathie, et tout ça à votre insu: une nuisance de plus pour votre entourage. (Harry Potter est une fiente de hiboux à côté de vous. ) Vous avez un fort potentiel chaotique, et nous vous recommandons dès maintenant un entraînement sévère, sérieux et intensif pour devenir le maître du monde.
Nous avons malheureusement une mauvaise nouvelle : Votre passion pour les orties révèle qu'une fois 58 ans passée, vous allez vous faire enlever par des extraterrestres assoifés d'experience nouvelles, qui ne vous relâcherons que dans 8756 ans après vous avoir fait des implants sous la peau et modifié la mémoire.
Sinon, il n'y à pas de doutes. Rêver de cotons-tiges signifie que votre âme sœur vous trompe avec le facteur, le boulanger, le boucher et le fils du poissonnier. De plus, votre attirance pour les casseroles certifie que, pour la personne qui compte le plus pour vous, ce sentiment n'est absolument pas réciproque : cette personne préfère son chien, est homosexuelle et écoute du Céline Dion en boucle tout les soirs de pleine lune.
Ceci dit, moche comme vous êtes, même une personne normale ne voudrait pas de vous : c'est donc, relativement, une bonne nouvelle. »

Vite, ma dose de magnésium pour remonter tout ça.

*Dans l'ordre : peur de l'obscurité, des poulets, du suicide et des pères noël.

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Liste des trucs à ne jamais dire à une patiente (un peu) trop émotive.

- " Mais arretez de vous crisper comme ça mademoiselle, votre veine saute partout dans tout les sens, j'arrive pas à mettre le doigt dessus ! "

- " Oh lala, mais si vous réagissez comme ça pour une prise de sang, qu'est ce que ça sera lorsqu'on vous arrachera les dents de sagesse... ( temps de reflexion. ) Non non, j'rigole, c'est une blague, ça fait rien du tout j'vous assure! "

- " Regardez pas, ça peut impressionner. Alors comme ça vous passez le bac à la fin de l'année? "

- " Vous voulez un verre d'eau? "

Trop tard. Je l'avais déjà fait, mon malaise vagal-post-piqûre.
Sauf que la, pour une fois, la seringue etait encore bien plantée dans mon bras.
Mais le pire, le pire? Et ben, demain j'y retourne! Parceque " Yen a pas assez ! "

( Petite voix tremblante après remise des émotions - une fois ce putain de voile noir passé - ceux qui ont déjà eu un malaise comprendront : )
" C'est fini? Hein c'est fini? Dites moi que c'est fini? Oui c'est fini! Aah, c'est fini!
- Mais non c'est pas fini!!! Y'en a pas assez! On a pu remplir qu'un demi-tube, il en faut plusieurs ! "

Et zou, mon petit sang dans le lavabo!
Pouvaient même pas continuer a me vampiriser : Le corps est intelligent, le corps est brave : le corps ne livre plus son sang quand le corps est en stand-by ( malaise, ndlr ).

Voilà. J'envisage très sérieusement la fugue, pour demain.

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C'est trop bien, c'est les vacances.
Lisez ici tout mon enthousiasme.
Non c'est vrai, à près tout, c'est pas comme si j'allais passer toutes mes vacances à bachoter,
Réviser un bac blanc qui n'aura peut-être même pas lieu,
Réviser un bac (qui lui, malheureusement, existe bel et bien).
C'est pas, non plus, comme si j'avais une semaine de stage de maths, finissant par un bac blanc, 4h.
Se lever tout les jours des vacances à 8h, si c'est pas malheureux...
( Je suis pire qu'une marmotte, pour me tirer du lit, il faut se lever de bonne heure, si j'ose dire ).

Mais je crois que le pire, en fait, c'est qu'à part bosser, j'ai strictement rien à faire pendant ces vacances.
Ah, si ! Aider ma chère voisine à passer le ménage chez sa soeur! Mais ça, c'est de bon coeur, au moins.

Le reste ? Et ben, je vais m'ennuyer.
La preuve : ça fait 2h47 que je suis en vacances. J'mennuie déjà...

Mémo personnel :
Passer voir ma petite cousine de 7 mois, et essayer de gagatiser devant elle pour (lui) faire plaisir.
Non... Je suis méchante, c'est un ange en fait, ma petite cousine.
Elle braille pratiquement jamais!
( Et, franchement, tant mieux pour elle d'ailleurs: sinon je l'aurai déjà assomé à coup de pelles. )

Ne vous y méprenez pas:  je l'aime, ma petite Laaura*. Mais c'est juste... que je l'aimerai probablement mieux passé le cap des 4-5 ans.

* Encore une pauvre petite qui va devoir préciser a chaque fois que quelqu'un lira son prénom :
" CA SE PRONONCE LA-O-RA ! "

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