Les bonnes prédictions de la voyante!
'Paraitrais que je suis la ré-incarnation féminine de Raspoutine.
Y a des soirs comme ça, où vous avez rien de mieux autre à faire que de compléter des tests débiles que vous venez de recevoir par e-mail ( les bonnes vieilles chaînes ).
Vous les faites, histoire de tuer le temps et de bien rigoler, après tout, il est 23h54, c'est bientôt l'heure où les squelettes sortent du placard, et ou votre père se transforme en Joey Star ( private joke, ndla ).
Je complétais donc automatiquement un testalacon, ( l' « interpréteur de rêves » ) et voici l'analyse de ma personnalité :
« Vous avez de gros problèmes psychologiques. L'objet de vos fantasmes, la casserole, symbolise une schizophrénie chronique doublée d'une certaine tendance aux crises de paranoïa aiguë. Vous souffrez d'achluophobie, d'alekotorophobie, d'autocheirothanatophobie et de paternatalophobie*. Dans deux ans, vous serez devenu psychopathe sanguinaire, et vous dévorerez vos victimes après leur avoir déroulés leurs intestins et arrachés les yeux. Pour la sécurité de vos proches, de vos voisins et de vos collègues de travail, nous vous conseillons de demander de l'aide à votre entourage. Un rendez-vous chez un psychiatre, voire une visite en hôpital psychiatrique pourrait se révéler bénéfique à long terme.
Le sentiment de désarrois que vous percevez dans vos rêves, révèle un karma inhabituel : vous possédez certainement des pouvoirs extra-sensoriels puissants et une très sévère résistance à toutes formes d'attaques extérieures. Vous avez même probablement le don de voyance, de télékinésie et de télépathie, et tout ça à votre insu: une nuisance de plus pour votre entourage. (Harry Potter est une fiente de hiboux à côté de vous. ) Vous avez un fort potentiel chaotique, et nous vous recommandons dès maintenant un entraînement sévère, sérieux et intensif pour devenir le maître du monde.
Nous avons malheureusement une mauvaise nouvelle : Votre passion pour les orties révèle qu'une fois 58 ans passée, vous allez vous faire enlever par des extraterrestres assoifés d'experience nouvelles, qui ne vous relâcherons que dans 8756 ans après vous avoir fait des implants sous la peau et modifié la mémoire.
Sinon, il n'y à pas de doutes. Rêver de cotons-tiges signifie que votre âme sœur vous trompe avec le facteur, le boulanger, le boucher et le fils du poissonnier. De plus, votre attirance pour les casseroles certifie que, pour la personne qui compte le plus pour vous, ce sentiment n'est absolument pas réciproque : cette personne préfère son chien, est homosexuelle et écoute du Céline Dion en boucle tout les soirs de pleine lune.
Ceci dit, moche comme vous êtes, même une personne normale ne voudrait pas de vous : c'est donc, relativement, une bonne nouvelle. »
Vite, ma dose de magnésium pour remonter tout ça.
*Dans l'ordre : peur de l'obscurité, des poulets, du suicide et des pères noël.
Par Elsa, Dimanche 24 Fevrier 2008 à 00:26 GMT+2 dans Egocentrisme (article, RSS)
